Frustrada.

No recordaba lo bien que se sentía.
¡Hola lindas! Jodí en grande lo del ayuno, en lugar de eso desde que lo deje como y vomito. Todo lo que como sale directo por mi garganta. Llegue a vomitar 20 veces en solo 2 comidas. ¡Adoro y odio a Mia tanto! La cena de anoche no la pude vomitar (estúpida estúpida estúpida) hoy comí unas papas y tome algo de gaseosa, pero cuando fui a vomitar... vomite sangre, de nuevo. ¡Mala esa! aunque seguí intenta solo me dio arcadas, creo que me jodí un poco la garganta.
La ropa me queda mas grande, pero no dejo de pensar en que estoy OBESA. Hoy hace tanto calor y estoy con pantalón largo y un abrigo gigante, solo para ocultarme. No me sorprendería desmayarme por el calor. Y la gran molestia de mi "hermana" mayor, les contare un poco de ella. Toda la vida ha sido mas grande enemigo, ella mi otra hermana y mis padres han sido los mas grandes animadores de mi inseguridad desde que tengo 5, ¡recuerdos con tanta claridad!. Lo que mas recuerdo de mi infancia son los malos momentos, maldita memoria selectiva. Lo único que hace ella es recordarme lo gorda y asquerosa que soy... ¿y mi madre? lo inservible que puedo llegar a ser, ¡SI, LA PALABRA "INÚTIL" SERIA CON LA QUE ME DEFINIRÍA!. La verdad es que no creo que la sangre haga a la familia, así que no la considero en absoluto mi hermana, es como... mi compañera de piso. No es solo esa la razón, hay tantas, pero me llevarían mas de diez entradas contarles.
Así que aquí estoy, estomago hinchado, garganta con sangre, gorda, estúpida. 
Creo que seguiré intentando vomitar, sé que empeorara por lo de la sangre pero soy tan terca y gorda.  Espero que ustedes estén mejor que yo, ¡por favor como necesito un cigarro!
Creo que Mia a vuelto para tomarme en alma y cuerpo y quedarse. Aunque depende de mi dejar que se quede o no.
Perdón si las decepcione, espero que no. ¡Extraño pasar por sus blogs! Es que la verdad estos días los comentarios que formulo no tienen mucha coherencia, yo no tengo mucha coherencia, aunque ahora prometo pasarme y comentar mas dignamente. ¡Las quiero! espero que estén muy bien y tengan un hermoso día.

Get it.

¡Hola lindas! Estoy de un buen humor, no es que sea por "hoy". Es por ayer que fui a ver una de mis bandas favoritas en concierto, ¡llore tanto! fue algo increíble poder verlos. Estuve tan tentada por un poco de marihuana, pero luego pensé "Claro que no, hoy no. No puedo tener hambre".
¡Ayer tenía que salir rápido así que me puse el pantalón mojado! En general la ropa queda mas chica cuando esta mojada, pero me ha quedado mas grande. Es como si me quedara una o dos tallas mas grandes. Pero no sé... simplemente no puedo creerlo. Es que me veo cada día mas gorda. Así que pienso cada posibilidad, como que lo he agrandado porque estoy mas gorda, se ha estirado con los lavados... no sé. Pero no puedo aceptarlo, me veo peor cada día. Hay algo que hace un mes he notado, ¡MIS DEDOS SON GORDOS! siempre adore mis manos por lo delgada que eran y la gente también me lo dijo muchas veces que tengo manos de "Princesa" (que irónico) por lo delgada que son y largas. Pero ahora no lo veo así, veo TODO gordo en mi, todo lo es... ¿y si no cambia? no quiero ser siempre esta gorda que soy ahora. Luego subiré foto de mis manos, en verdad es algo que me sorprende.
También mis caderas siempre tenía una capa de grasa sobre ellas que impendía sentir mis huesos ahora casi no hay nada... cuando lo toco. Pero siento como si ese "nada" fueran mil kilos, y cuando me veo PEOR me siento tan gorda. ME DOY ASCO.
¡Ya sé que me dirán! es esta enfermedad que me hace verme cada vez mas y mas gorda. Pero es que es tan real. En realidad ya no se que es real y que no.
Algo mas, el ayuno va muy bien. Lo estoy haciendo. Pero siento que no es suficiente ¡que tonta que soy por lo estoy poder decir pero es la verdad! Siento que ni siquiera el  no comer es suficiente ¿habrá algo mas?.
Bueno, no sé si es tonto o no... Les mantendré al tanto de como va todo. ¡Las quiero!

Nothing.

http://www.youtube.com/watch?v=72Bjhp1Hpp8

¡hola lindas! 
Ayer no comí nada, un completo ayuno. Y hoy si comí, por estúpida, comí pochoclos y un alfajor. Me intentaba convencer de que era por el echo de que tenía mucha hambre por el ayuno de ayer, pero no fue por eso, hay algo mas ahí. Lo hice para luego poder tener el placer de acudir a Mia, que últimamente es lo que mas hago... como solo para poder vomitar. Vomite como 4 veces e intente hasta la 6, mi garganta arde pero tengo satisfacción de haberlo hecho. Las últimas semanas lo estoy haciendo cada vez mas. Ya sé que en la entrada anterior dije que no vomitaría (el martes) pero termine haciéndolo, no podía aguantarlo. El único día que no vomite fue ayer porque no comí nada.
Extrañaba tanto ese control, de comer y luego sacarlo de mi cuerpo. Ese control que me da un paso mas hacia mi meta. Extrañaba tanto a Mia. Sé que nunca la deje por completo, siempre había ocasiones, pero estas últimas semanas han sido mas que "ocasiones". Solo deje de hacerlo porque muchas veces purgaba y aparecia sangre, eso no es buena señal, así que lo dejaba por un tiempo hasta que volvía a ocurrir lo mismo, voy en círculos. También porque afectaba a mi voz, mucho mucho. No podía hablar y menos cantar (si, canto) así que me enojaba eso.
No creo haber digerido la comida, porque apenas termine de comer con mucha agua fría, lo primero que hice fue al baño... y bueno. ¿El ayuno? Sigue en pie, aunque ahora pretendo que sean 10 días, porque nueve me parecieron poco y 11 no creo llegar. Si es que no llego a los 10 días me tomare un descanso de un día y volveré a intentarlo.
Creo que estos días serán difíciles, creo que hoy me veré con unas amigas para cenar y el sábado iré a un bar a ver la banda de un amigo. Espero poder evitar las tentaciones, ya que a mis amigas se les da bastante bien por elegir las comidas mas chatarras que haya. Espero ser fuerte. O en realidad que ellas no me presten la suficiente atención y no me digan "Hey prueba esto" "Come esto".

Creo que abriré otro blog en el que contar cosas mas privadas sobre mi y no solo este lado de mi, todavía hay muchas cosas que no conocen sobre y me gustaría que supieran. Pero todavía no sé, apenas actualizo un blog no sé si podré actualizar dos. ¡Saludos lindas! las quiero.

Miren como se ven sus huesos de las caderas, su espalda, sus piernas, sus brazos...

Estos últimos días fueron un fastidio. Pura comidas chatarras. Me enferme de gripe eso es bueno porque no me obligan a comer demás. Ayer vomite, me veo tentada a hacerlo todo el tiempo y no es que no lo haga porque me siento mal o algo, es que seguro uno de estos días voy a tener que ir al medico y tengo miedo que lo note. Así que cuando este fuera de peligro de tener que ir voy a poder estar mas tranquila. La verdad que hacerlo me satisface y me rompe al mismo tiempo. Todavía recuerdo cuando comencé a hacerlo, ¿hace un año o dos? cuando las dietas y semanas de ayuno no eran suficiente. Y juntandolo todos creo que son como 5 años.Eso me hace pensar en todo, en cuanto tiempo llevo en esto y que nadie noto algo, es cuando cuando me doy cuenta de que en realidad las personas que me "quieren" no me "conocen" tanto como ellos dice.
Es que comencé de tan pequeña, comencé a odiarme desde tan pequeña, desde tan pequeña supe que los vegetales estaban bien y las frituras no, que las niñas delgadas eran queridas y las gordas no. ¿COMO PUEDE SER QUE NADIE LO NOTARA? Hay momentos en que quiero que alguien lo note, no para poder salir de esto (claro que no) solo para saber que les importo, que me tienen en cuenta, que se fijan en mi.
Pretendo comenzar con un ayuno y quizás llegar a 9 días, quiero ir a nadar un poco pero creo que tendrá que ser luego del ayuno o podría desmayarme en el agua y realmente no quiero eso.
Bueno, creo que mañana comenzare mi ayuno y espero lograr varios días, los que mi mente y cuerpo puedan soportar. Me pasare por sus blogs, así que espero que comenten así es mas fácil J

Las quiero, saludos!

Hola lindas! Veamos... hoy. UN DÍA HORRIBLE. No tuve fuerzas para nada, ni siquiera de reír. ¿Quien no tiene fuerzas para reírse? eso me devasto, me destruyo, no pude caminar nada. Me sentí muerta todo el día. Ni siquiera una ducha y una siesta lo arreglaron. Así que tuve que comer, lo acabo de hacer. MUERO por vomitar, pero no! tengo que aguantar. Comí la mitad de una milanesa de carne, no me entra mas. Me duele el estomago. Aunque note muchas partes de mi cuerpo mas delgadas, ORGULLO, piernas y estomago. Creo que usare este día para reponerme, me siento muy mal, me faltaba el aire al hablar. Me sentía tan tonta al hablar con gente y ya estar como si hubiera corrido mil kilo metros. 
Usare este día para reponerme, aunque no creo poder comer mucho. Luego de días de ayuno mi estomago no soporta muchas calorías. Mañana comeré algo y el Domingo comenzare otros ayunos. 
Creo que lo malo de este ayuno fue que hace semana por lo menos hago 2 días de ayuno, mi cuerpo tiene un gran desequilibrio. Pero no me importa, quiero ver mas cambios como el de hoy. Todavía no me atrevo a comer mas, veré que pasa mas tarde.

Acá unos tips símples:

-Buena alimentación: Una dieta equilibrada es muy importante, lo que se traduce en eliminar el consumo de azúcares, grasas e incluso, alcohol. Es decir, no comas dulces, alimentos fritos, carnes rojas con exceso de grasas y otros alimentos hipercalóricos. Por el contrario, centra tu dieta en alimentos saludables, nutritivos y reducidos en calorías, como los cereales integrales, lácteos descremados, legumbres, frutas, verduras herbidas , pescado y pollo( a la plancha,claro).

Ejercicios aeróbicos regulares: Para complementar la buena alimentación, es recomendable mantener una actividad aeróbica, durante un tiempo de al menos de entre 25 a 40 minutos, y con una frecuencia mínima de 3 veces por semana. Elige el que más, o los que más te gusten: puedes optar por trote, ciclismo, natación o clases de gimnasia aeróbica (steps)

Ejercicios localizados: También es muy importante tonificar y lograr mayor firmeza muscular en la zona abdominal, para ello procura realizar, lo más seguido posible. Y recuerda que “lo importante es la continuidad, y no tanto la cantidad”.

Buena hidratación: Beber mucha agua. La hidratación es esencial, no sólo para mantenernos sanos sino también para eliminar las toxinas y deshechos del organismo. Por lo general, se recomienda la ingesta de 8 vasos diarios (2 litros). Bebe agua siempre que tengas hambre,así podrás aguantar más tiempo sin comer.

Comenten si les a servido los tips, y no sé. La verdad que dudo si comer mas, me siento GORDA. Un saludo lindas! las quiero! 

ROAR.

Veamos, que paso desde mi última entrada... bueno, el Martes fue el cumpleaños de mi prima, ¿qué implico eso? ¡Si, comida y vómitos!. Miércoles no comí nada y hoy igual, supongo que mañana también. Hoy hice ejercicio aunque se que en ayuno no debo, pero bueno, lo hice de todos modos. Lo único que siento cuando alguien me mira es que piensa que estoy gorda, rebalsando de grasas en mi cuerpo.
Hoy vi a un chico que me gusta mucho, un amigo, hoy no me dio mucha atención comparada con otras veces y ¿lo único con lo que lo asocie? ¡Si, mi peso!.
Lo único que quiero es dormir... un rato... un minuto... un siglo.
Creo también evito comer para no vomitarlo, porque últimamente solo quiero comer para vomitar. Eso no es bueno, no quiero volver a vomitar sangre, no quiero no poder hablar por el dolor. Es que es algo que intento dejar.
Les dejo unos ejercicios quema grasas abdominales aquí
Les dejo muchos saludos lindas!
Dejen comentarios así me pasos por sus blogs, que a algunas las tengo descuidadas

¿Alguna vez les ha ocurrido? dejar de ir a lugares por vergüenza a mostrarse, por miedo a comer, por asco a la gordura. Las últimas semanas he tenido por lo menos 2 días de ayuno, algunos días de pie,dietas, algunas caídas, ejercicios... Cada día que me miro al espejo me veo mas gorda, ¿soy solo yo?. Hubo una semana en que evite el espejo, me vestía con los ojos prácticamente cerrados y evite cualquier contacto con mi cuerpo. Solamente quiero desaparecer para poder dejar de comer tranquila, sin interrupciones. 

Es que siempre me pregunto... ¿Por qué tuve que nacer con este cuerpo? ¿Por qué no pude ser hermosa? ¿Por qué no pude ser delgada?. Preguntas, preguntas y mas preguntas. Ninguna respuesta.

Hoy en día mis mejores amigas son el agua mineral embotellada y las sopas de 49 calorías.

Creo que nunca me odié tanto, y eso que nunca me ame. Simplemente no sé... no sé nada con seguridad.

Es que hay tanto raro en esto. Últimamente solo hay confusión en mi. 

Es que mi vida es como una de esas películas viejas, en las que pasaban imágenes y vídeos, que no seguían una serie pero todos complementaban algo. Así es mi vida, escenas en las que lloro, como, vomito, ayuno, corro, atracón, vomito, ayuno, lloro frente al espejo... Ninguna sigue completamente a la otra según tiempo, pero todas llevan a algo. A esta rareza de vida. Esta obsesión. Los ED como le dirían muchos, ¿saben que es lo que mas me enfurece? que creo que nunca voy a poder intentar mejorar, querer si pero hacerlo... no. Mi familia se reiría en mi cara, ¿y mis "amigas"? pensarían que es una broma, ¿que chica puede hacer esto hace años y aun así ser gorda? (Vuelvo a mi pregunta ¿Por qué tuve que nacer con este cuerpo?).

Perdón, ¿por qué tengo que decirles cosas tristes? es que simplemente hay una neblina en mi mente.

La semana pasada logre mis 4 días de ayuno, me sentí orgullosa. Pero cuando volví a comer me odie, odie todos, me sentí con un nudo todo el tiempo. Y quiero sentir ese bien, ese orgullo todo el tiempo, pero.. ¿cuanto tiempo puedo resistir sin comer?

Intake de hoy: Ayuno todo el día, a la noche sopa de 49 calorías menos de la mitad, quizás unas 23 calorías.

Es que no es el echo de hacer dietas, es el echo de no comer lo que necesito, por ejemplo: hoy no comí en todo el día. ¿Y saben que? comí esa sopa de menos de 25 calorías e igual así me sentí devastada. No se que pasa conmigo, aunque sea la cosa con menor calorías me mata... me destruye, me rompe. ¿Comprenden o estoy demasiado confundida?. Pero aunque tenga miedo por esos sentimientos, los que me los quitan es el echo de luchar mi meta, cumplirla me sacara ese odio.Supongo.

Bueno lindas, gracias por leer mi confusa entrada. Espero no les moleste. Ya se que hace mucho no publico mis entradas de dietas o tips. Pero les prometo prepararles una especial para esta semana :) las quiero

I GIVE UP.

Hola lindas! la verdad que me siento muy mal, las últimas semanas tuve tanta ansiedad. PERO INSOPORTABLE. Con todo. Y sentí un vació enorme. Que lo intente llenar con comida, y me trataba de convencer de que no hacia nada malo. Y hoy explote, cuando termine de comer no pare de llorar, e intente vomitar, hasta puse vinagre en mis dedos así era mas sencillo. No pude vomitar. Me siento fatal. Siento una decepción enorme, no solo hacia mi sino que siento también que las decepcione a ustedes que siempre intentan darme fuerzas y apoyo. Doy asco. Me doy asco. Pero tengo que intentarlo, no solo por mi, también por ustedes y sus logros y quiero poder mostrarles alguna vez uno mio.
Comenzare una carrera de 12 semanas. Desde el Lunes que viene (12/08) hasta el Domingo 17 de Noviembre. Si alguna quiere apuntarse seria genial.
Dicen que son 4 semanas para que una note un cambio en si mismo, 8 para que los amigos y familiares, y por último 12 para que todos. Así que por eso 12.
El sistema sera en gimnasio, hit y dieta. Y no romperla en ninguna semana. Así que pretendo poner todas mis fuerzas en hacerlo. La idea es que si un día como mucho, es aumentar la cantidad de ejercicio. Obvio que mi meta es no comer mucho. Hare una entrada mas detallada, también contadoles mas cosas.
Pero solo eso!! si alguna le gusto la idea o quiere preguntarme algo, en los comentarios :)
BESITOS ♥

HELP.

Sé que no publico mucho de mi vida persona y mas sobre dietas y mis ejercicios, pero hoy me ha pasado algo terrible. Tengo una amigas de años, de toda mi infancia y pre adolescencia, en los último años nos distanciamos un poco pero los últimos años pudimos unir mas la amistad de nuevo y mas en este año. Ella siempre fue de las que esta por arriba de su peso común, pero hace un año bajo repentinamente. Como estoy en este mundo y no se lo deseo a nadie comience a tomar un poco de atención en ella, en sus comidas, si hacia mucho ejercicio, en sus palabras, gestos, todo lo que se que puede ser algún signo. Note algunos pero siempre vi que comía y que eran comidas pesadas, así que pensé que probablemente era la edad y bla bla. Se muchas cosas personales de ella y bueno, creo que siempre fue mi pequeña luz. Hoy mi profesora de deportes del liceo me hablo si no sabia algo de ella porque la veía muy delgada, débil, decaída yo intente decirle que no, que comía bien que era una chica sana que eramos cercanas y que nunca seria eso. Y la verdad tengo mucho miedo sobre lo que ella pueda estar pasando, y si de verdad le pasa esto? yo negué todo por si de verdad es así no seria lindo que un profesor lo sepa, me pongo en su lugar y seria devastador. No se que hacer me siento muy mal, impotente. Creo que lo mejor va a ser acercarme mucho mas a ella pero sin que sospeche, creo que necesita mas compañía. No me perdonaría si le paso algo y yo no hice nada por ayudarla. NUNCA ME LO PERDONARÍA. No sé que hacer, necesito su ayuda urgente, a ustedes son las únicas que se lo puedo pedir! ayuda ayuda! (se que les debo muchas entradas de tips y dietas, pero prometo ponerme al día)
Las quiero, besos!
tengo miedo...

MI MENTE DIFUMINADA.

Hace tanto que no paso por aquí lindas. Bueno, lo siento muchísimo. Pero la semana pasada tuve dos exámenes muy importantes y la verdad que tuve que estudiar mucho con eso. Los pase que eso valió la pena.
Noticias, mi ropa dice que he bajado mi estomago y mucho pero según lo que miro creo que no. Puede que sea yo, que no importa lo mucho que cambie nunca sera suficiente. De eso quería hablarles, ya que es el único lugar en el que puedo hacerlo.
Siempre que creo que ya salí de este mundo, que aunque mucho digamos que queremos llegar a nuestras metas y mucho digamos que lo amamos también hay un lado que lo odia. Vuelvo, cada día, cada minuto, cada segundo en que mi cuerpo ingiere un asqueroso alimento. Hay un lado en mi que quiere ser una chica normal, que puede comer un pizza con amigas sin odiarse a si misma. Y con el paso del tiempo creo que me alejo cada vez mas de esa chica inocente. Me pregunto, ¿alguna vez fui diferente? recuerdo que desde los 5 odiaba mi cuerpo, LITERALMENTE LO ODIABA Y DETESTABA. Desde los 5 años que pensaba en dietas. Veía el cuerpo de otras niñas y me sentía asquerosa, mal, gorda. Quizás siempre fui esta pero recién hace unos años salí a la luz completamente. Y realmente hay mucho odio en mi, odio esto, odio contar las calorías, odio pesarme, odio sentir hambre, pero también odio comer, odio sentirme gorda, odio mi inseguridad. Y no se con cual de los odios acabar. Realmente quiero llegar a mi meta. ç

Ahora pasando a otro tema. Mis ejercicios, los estoy retomando, abdominales, sentadillas, salir a correr. Se que me va a costar retomar mi ritmo, pero va a valer ese esfuerzo. Hasta ahora estoy en ayuno pero creo que voy a tomar un café y una manzana. Pero si eso cambiar lo editare. Gracias por leer mis lamentos haha. Un beso lindas!