lunes, 2 de septiembre de 2013


¿Alguna vez les ha ocurrido? dejar de ir a lugares por vergüenza a mostrarse, por miedo a comer, por asco a la gordura. Las últimas semanas he tenido por lo menos 2 días de ayuno, algunos días de pie,dietas, algunas caídas, ejercicios... Cada día que me miro al espejo me veo mas gorda, ¿soy solo yo?. Hubo una semana en que evite el espejo, me vestía con los ojos prácticamente cerrados y evite cualquier contacto con mi cuerpo. Solamente quiero desaparecer para poder dejar de comer tranquila, sin interrupciones. 

Es que siempre me pregunto... ¿Por qué tuve que nacer con este cuerpo? ¿Por qué no pude ser hermosa? ¿Por qué no pude ser delgada?. Preguntas, preguntas y mas preguntas. Ninguna respuesta.
Hoy en día mis mejores amigas son el agua mineral embotellada y las sopas de 49 calorías.
Creo que nunca me odié tanto, y eso que nunca me ame. Simplemente no sé... no sé nada con seguridad.
Es que hay tanto raro en esto. Últimamente solo hay confusión en mi. 
Es que mi vida es como una de esas películas viejas, en las que pasaban imágenes y vídeos, que no seguían una serie pero todos complementaban algo. Así es mi vida, escenas en las que lloro, como, vomito, ayuno, corro, atracón, vomito, ayuno, lloro frente al espejo... Ninguna sigue completamente a la otra según tiempo, pero todas llevan a algo. A esta rareza de vida. Esta obsesión. Los ED como le dirían muchos, ¿saben que es lo que mas me enfurece? que creo que nunca voy a poder intentar mejorar, querer si pero hacerlo... no. Mi familia se reiría en mi cara, ¿y mis "amigas"? pensarían que es una broma, ¿que chica puede hacer esto hace años y aun así ser gorda? (Vuelvo a mi pregunta ¿Por qué tuve que nacer con este cuerpo?).
Perdón, ¿por qué tengo que decirles cosas tristes? es que simplemente hay una neblina en mi mente.
La semana pasada logre mis 4 días de ayuno, me sentí orgullosa. Pero cuando volví a comer me odie, odie todos, me sentí con un nudo todo el tiempo. Y quiero sentir ese bien, ese orgullo todo el tiempo, pero.. ¿cuanto tiempo puedo resistir sin comer?

Intake de hoy: Ayuno todo el día, a la noche sopa de 49 calorías menos de la mitad, quizás unas 23 calorías.

Es que no es el echo de hacer dietas, es el echo de no comer lo que necesito, por ejemplo: hoy no comí en todo el día. ¿Y saben que? comí esa sopa de menos de 25 calorías e igual así me sentí devastada. No se que pasa conmigo, aunque sea la cosa con menor calorías me mata... me destruye, me rompe. ¿Comprenden o estoy demasiado confundida?. Pero aunque tenga miedo por esos sentimientos, los que me los quitan es el echo de luchar mi meta, cumplirla me sacara ese odio.Supongo.

Bueno lindas, gracias por leer mi confusa entrada. Espero no les moleste. Ya se que hace mucho no publico mis entradas de dietas o tips. Pero les prometo prepararles una especial para esta semana :) las quiero


10 comentarios:

  1. No sabes como te entiendo prin!!!!!! Detesto la comida, asi sean 10 calorias, ya me siento culpable por haberlo comido, y los dias pasan y me veo cada vez massss gorda!!! aunque volvi a los ayunos, al ejercicio y a todo lo positivo... aun asi me siento un asco... que triste la vida asi... sin embargo prefiero vivir asi, que sin ninguna meta en absoluto...
    Besos prin! y animos que podemos!

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    1. Gracias por entenderme linda. Yo también, cada día es una tortura peor! pero no bajare los brazos. Gracias, tu igual! besitos

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  2. Cielo que mal que te sientas así :( Y te re entiendo, creo que eso es lo que me da más miedo.. Ánimos, no te encierres en éstas cosas que no te van a hacer bien.. Ya sé que es difícil, y muy.. Pero cuando te sientas mal tratá de recordar que otras personas normalmente consumen 2mil kcal al día.. Es algo normal, y lo veo (vemos, creo que todas) como una locura :/
    Arriba el ánimo!! Un beso grande!!

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    1. Gracias linda, eso mismo intento pensar pero me devasta mas... Gracias!! besos y saludos

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  3. Linda, es que eso tienen de malo los ayunos, que después al comer te sentís horrible, más que nunca.
    "Creo que nunca me odié tanto, y eso que nunca me ame". Cuando dijiste eso dije wow, es exactamente así. Especialmente la parte de "nunca me amé". Ojalá pudiera darte algún consejo que te quite este malestar, pero estamos más o menos iguales. Tal vez fuiste muy lejos y eso trae depresión. Y estoy segura de que gorda no sos, es que a medida que esto crece una se ve peor y peor. Es eso de que al estar gorda una ni se da cuenta a veces, al principio, pero después al adelgazar (y de esta forma) una pasa a verse cada vez más gorda. No tiene sentido eh? Es raro, es otra lógica con la que vivimos.

    Animate, trata de distraerte y comer algo más que una sopa :)
    Besos

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    1. Gracias linda, lo sé.. sé que es algo en mi cabeza que quizás cree algo mas. Pero es que es tan real y no puedo evitarlo. No sé. Gracias por los ánimos! de verdad me sirven, saludos y ánimos para ti también! ♥

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  4. Hola linda,por casualidad encontre tu blog me gusto, te voy a estar leyendo.. Arriba ese animo, no olvides que un tropezon no es caida! esto igual qque vos en muchos aspectos! No te puedo decir lo que esta bien o mal cuando uno hace lo mismo!! pero te apoyo :)

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    1. Gracias, espero que estés bien. Me estaré pasando por tu blog! Gracias! saludos

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  5. Uff, claro que te entendemos cariño, o yo por lo menos...
    Creo que cuanto más bajamos, más gordas nos vemos, es todo muy raro.
    A mí también me ha pasado lo de no querer salir de casa por vergüenza a que me vean.
    Y qué razón tienes con eso de que lo que quieres es no comer, no hacer dietas ni nada... Pero sabes que eso es imposible. Así que, como digo siempre, come poco y sano, y ya verás que la culpa va desapareciendo.
    Tienes que intentar quererte más. Sé que es difícil, pero cuanto más te hundas peor será levantarse.

    Tienes mi apoyo :)

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    1. Lo sé, intento, pero es tan difícil. No sé hay veces que no creo que haya otra solución. Gracias por el apoyo! Muchos saludos linda!

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