¡Mi nuevo blog! Estoy a poco de publicar la entrada, siempre la dejo a medias porque no tengo mucho tiempo últimamente. Solo les quería decir lindas que no me he olvidado de ustedes
http://demonsinsideme0.blogspot.com.ar/ (LINK DE MI NUEVO BLOG DEL QUE HABLE LA ENTRADA ANTERIOR)

Hola lindas, no creo que hayan notado pero he borrado muchas entradas. En las que hablaba de dietas o tips, y también borre parte de entradas que hablaba sobre eso. ¿Por qué? porque luego de estar años en esto y conocer este infierno desde lo mas abajo, desde el primer momento, me dije "no quiero que nadie mas pase por esta mierda". He conocido a muchas chicas y chicos que por blogs así y un poco de curiosidad han terminado igual que yo, así que si puedo evitar que mi blog cause ese efecto lo haré. No digo que este mal los blogs que publiquen dietas y tips, porque debo admitir que los frecuento mucho y son uno de mis favoritos. Y por supuesto debo agregar que cada uno tiene su propia elección al entrar o no a uno de estos blogs y a seguir o no los consejos que se brindan. Pero bueno.
Ademas quiero que mi blog sea mas personal, un lugar donde desahogarme con hermosas personas que nunca me han juzgado y me comprenden (por supuesto aquí hablo de mis preciosas lectoras).
Espero me comprendan, como siempre lo hacen, con esta decisión mía. Quiero comenzar otro blog, el cual publicare en otra entrada, comenzar con algo que para mi valga la pena de verdad y me ayude. Así que espero que como les gustaba este blog les guste el proximo, lo publicare en cuanto este listo. 
Las quiero.

TRY TRY TRY TRY

¡Hola lindas! bueno, mi última entrada fue hace mucho. Pude hacer el ayuno que me había propuesto, no todo los días por lo de los cumpleaños que ya les había contado y todo eso. Fueron menos de diez días, pero bueno :( es algo. Sigo igual, porque después del ayuno vinieron esos 3 cumpleaños y comí mucho.
SOY UNA VACA. Doy tanto asco, en serio, odio mirarme al espejo. Luego del ayuno volví a vomitar (idiota)  me han salido moratones en las rodillas de tanto vomitar, porque como me arrodillo para hacerlo generalmente. No solo en una rodilla ¡en ambas! pero claro que nadie nota el cómo de esos moratones, son todos demasiado idiotas. Quiero comenzar una carrera pero no he encontrado ninguna, así que si saben de alguna por favor avísenme . Quiero parar de comer y hacer mucho ejercicio, quiero ser delgada... necesito.
Así que bueno, realmente no se que hacer. Pero les vuelvo a decir lo de la carrera si saben de alguna me ayudaría mucho que me dijeran ♥
Esto fue solo una entrada cortita para avisarles que estoy bien... si, claro, "bien". Saludos

Piensa menos, actúa mas.

Si cortara cada parte que odio de mi, ¿quedaría algo?.

Desde mi última entrada, no me acuerdo bien de esa semana, pero hubo días en los que vomite mucho, otros poco, otros en los que no comía nada en todo el día y la jodía cenando. Esta semana, el Lunes vomite mas que nunca, hasta me causo una repulsión impresionante. El Martes hice un ayuno y ayer... ayer también, pero estaba frente a mi comida favorita llorando. Sin probar bocado, solo llorando... ¿en qué momento me convertí en esto? ¿por qué no me pueden mostrar un momento exacto, el primer odio hacia mi misma? una respuesta... pero debería volver el tiempo MUY ATRÁS. No sé que hacer... hace tanto tiempo no tengo un día "tranquilo". Termine comiéndola, pensé por un segundo que era alguien normal. Hasta que desee tanto vomitar, lloré, pero no lo hice. No podía, digo ¡estaba toda mi familia! y para cuando ya estaban dormidos yo me estaba muriendo del sueño.
Hoy almorcé pollo sin grasa y después comí palomitas, pochoclos, pop corns (como ustedes le digan), de nuevo creí que era normal y termine en el baño vomitando. A la segunda vez que comí lo mismo ya pense "bueno, quiero comerlo, no lo voy a vomitar" al segundo sin pensarlo ya me estaba tomando una botella de agua y sin pensar a vomitar.
¡Me sentí un poco bien hoy! me entro una remera de mi hermana (que es super delgada) me quedaba grande, hace unos meses ni pensaría en ponérmela. Me puse un short que me volvió a quedar suelto. Y un abrigo de un amiga que también es super delgada, el Martes me lo había puesto y me quedaba mas apretado, hoy me quedo genial.
¿Qué voy a hacer? un semi-ayuno. Voy a hacer ayuno y cuando sienta que la voy a joder voy a tomar un poco de Coca-cola zero, y también antes de ir a ejercicio con el liceo porque mi profesora es re molesta y se da cuenta si nos falta energía super rápido.
No se por cuanto tiempo lo voy a hacer :( porque la semana que viene tengo tres cumpleaños de mi prima, tía y mi abuelo. ¡SI, COMIDA POR DOQUIER! así que veré hasta donde pueda.
Mañana es 11 y creo que el cumpleaños es el Domingo de la semana que viene, así que veré si puedo hasta el Sábado y el Domingo comer poco y volver a hacer otro semi-ayuno. ¡Espero que sirva! 
Solamente quiero ser feliz, delgada, bonita, delgada...
Les dire como me va, OBVIO no voy a tomar todos los días. Solo en momentos limite, porque sino voy a terminar con el estomago inflamado, los dientes manchados y con dolor de estomago. Así que obvio eso no, voy a ser moderada. ¡Diganme que piensas! ¿cuanto creen que se pueda bajar? 
Quiero volver a hacer mas ejercicio.
Bueno, no les voy a hablar de eso, ahora no. No voy a entrar en dramas. Me decidí por hacer entradas contando mas de mi y quizás la próxima lo sea.
Lindas, me di cuenta que no sigo a todas las que me siguen ¡perdón! es porque me re pierdo, pero si quieren que las siga comenten y yo no tengo problema. ¡Saluditos! las quiero ♥

FUCK IT.

¿Qué hago desde el Domingo? si, ayuno todo el día luego como algo en la cena o por once y vomito, el Domingo no vomite todo. Pero Lunes y Martes si, fue tanto que me resulto muy asqueroso. ¿Mi plan? no tengo ninguno, solo espero hacerlo toda la semana porque así el ayuno resulta mucho mas fácil y tampoco estoy vomitando todo el día.¡Ya sé que tampoco es bueno que este vomitando lo único que como en el día! Pero es como dos pájaros de un tiro, Ana y Mia fusionadas. Y claro... yo en el medio. Pero estoy muy feliz con mis resultados, estoy reduciendo rápidamente, en especial las piernas y caderas. Hoy me he puesto un pantalón que no usaba hace tiempo y cada vez que me movía sentía como toda la tela se movía, estuve todo el rato metiendo la mano en los bolsillos para estirar y ver la diferencia entre la tela y mis piernas, mucha... comparado con antes creo. También ahora estoy viendo como empieza a haber un espacio entre mis piernas cuando uno los tobillos ¡que hermoso!. Ahora solo quiero seguir así y no fallar, de nuevo.
Todavía hay partes que no se reducen tanto como quiero (NOESTOYCOMOQUIERO), pero si me esfuerzo espero conseguir mas resultados. ¡Todavía no he ido a pesarme, siempre lo olvido, cuando lo haga les avisare!. Solo no dejo de repetirme "Porque veas cambios no significa que estés delgada" sigo fea, asquerosa y condenadamente gorda, pero lo voy a cambiar, tengo que cambiar.
En el tema Mia, como les conté las ultimas entradas desde hace algunas semanas, ha vuelto para quedarse. Busco en el día siempre la perfecta ocasión, mi familia salio, estoy sola, o me estoy bañando con música... como algo y tomo agua, agua, agua. Y luego, bueno... ya saben el resto.
Creo, que mas o menos hace dos meses que lo hago cada día o intento hacerlo. O un mes y medio (soy mala con la noción del tiempo), no lo sé. Había intentado dejar a Mia a una lado luego de tantos dolores y sangre, pero no pude... Corro en círculos, corro en círculos desde hace año y medio, paso meses vomitando sin parar luego sangre, miedo, dolor, no puedo hablar ¡paro! y vuelve... pero cada vez que vuelve es peor, mas y mas. Se va para volver mas fuerte. Bueno, en realidad YO le saco, YO le hago mas fuerte y YO le hago volver.
Los últimos meses se han basado en flashes de momentos, voces que vuelve, olores que aparecen... recuerdos.¡Joder, como nos rompen los recuerdos! ¡Como si estuviéramos hechos de cristal, una y otra vez!. Deseo contarle esos recuerdos que vuelven a mi, cada día mas y mas. ¡Pero añadirlo a esta entrada la haría tan larga e imposible de leer! Así que lo haré en otra entrada...
¡Las quiero a todas, gracias por sus palabras de apoyo que siempre me dan! aunque no lo crean me sacan adelante mas que nadie. Saludos hermosas y fuertes damas. (si, he dicho damas porque lo son)
Creo que esta entrada fue bastante aburrida, pero bueno, tenia muchas ganas de escribir. ¡Adiós!

Not enough

¡Linduras! lo siento mucho por esa ultima entrada un tanto dramática, pero me ha dado en que pensar. Me tome el fin de semana como un "descanso" intente ser alguien "normal" menos yo. Pero obvio me sentí tan mal con todo, ver a mis amigas comer tan felices y yo tragándome la comida pensando en las calorías, obvio no podías ni vomitar si estaban ellas ahí, la verdad no las veía hace mucho. Después de ese intento de vomito con sangre... ¿qué hice? ¡Si, seguí intentando para que no funcione y quedarme con un dolor terrible! El lunes hice ayuno, y el Martes se me ocurrió la magnifica idea de comer y vomitar, Miércoles estuve con una amiga así que solo vomite una comida, el Jueves y Viernes no los recuerdo, aunque se que vomite algo cada día. Hoy, domingo, hice un ayuno y luego cene pequeña porción la cual vomite, no vomite todo porque es de noche así que lo tuve que hacer muy escondida. Pero tengo miedo que me escuchen, igual todavía me queda tiempo antes de digerir así que quizás saque todo. No tuve un fin de semana muy bueno, por un lado si y por otro no, eso les contare cuando empiece con el otro blog del que les hable o a hacer entradas de ese estilo, las necesito. Así que bueno, sigo gorda y vomitando. Una mala combinación, estuve leyendo muchos Tumblr o Blogger de chicas bulimicas que llevan mas o menos la misma cantidad de tiempo que yo y me rompió el alma ver lo parecida que son nuestras vidas, dicen que cuando dos personas comparten los mismos demonios es como conocerse de toda la vida ¡es tan cierto! como con ustedes.
¡Solo pienso en que el verano se acerca! que miedo, que vergüenza. Siempre yo mostrando mi asqueroso cuerpo en el agua, que raro que la ballena no este en su abitad, quiero llegar a estar mas delgada para el verano, no quiero hablar de numero porque sino me voy a obsesionar mas. No se cuando estoy pesando, aunque supongo que menos hace MUCHO que no me peso. Algún día en ayuno me voy a pesar.
Sé lo que me diran respecto a Mia, perdón si no sigo sus consejos se que me los dan mucho cariño pero no soy yo. Hace dos años cuando mia entro, que no soy yo, algo entro y otra parte se fue. Como paso cuando apareció Ana ya hace mas tiempo. Si fuera sencillo ni siquiera lo hubiera comenzado, es mas haya de mi. Me encuentro comiendo tanto y tomando mucha agua, y luego pienso "¿Por qué lo hago? Yo no planeaba vomitar" pero hay una lado de mi que dice "No lo planeabas, pero lo querias..." y pienso en todas las cosas malas que me puede causar y al rato estoy intentando vomitar o vomitando ya.
¡Las quiero lindas! saludos...

Frustrada.

No recordaba lo bien que se sentía.
¡Hola lindas! Jodí en grande lo del ayuno, en lugar de eso desde que lo deje como y vomito. Todo lo que como sale directo por mi garganta. Llegue a vomitar 20 veces en solo 2 comidas. ¡Adoro y odio a Mia tanto! La cena de anoche no la pude vomitar (estúpida estúpida estúpida) hoy comí unas papas y tome algo de gaseosa, pero cuando fui a vomitar... vomite sangre, de nuevo. ¡Mala esa! aunque seguí intenta solo me dio arcadas, creo que me jodí un poco la garganta.
La ropa me queda mas grande, pero no dejo de pensar en que estoy OBESA. Hoy hace tanto calor y estoy con pantalón largo y un abrigo gigante, solo para ocultarme. No me sorprendería desmayarme por el calor. Y la gran molestia de mi "hermana" mayor, les contare un poco de ella. Toda la vida ha sido mas grande enemigo, ella mi otra hermana y mis padres han sido los mas grandes animadores de mi inseguridad desde que tengo 5, ¡recuerdos con tanta claridad!. Lo que mas recuerdo de mi infancia son los malos momentos, maldita memoria selectiva. Lo único que hace ella es recordarme lo gorda y asquerosa que soy... ¿y mi madre? lo inservible que puedo llegar a ser, ¡SI, LA PALABRA "INÚTIL" SERIA CON LA QUE ME DEFINIRÍA!. La verdad es que no creo que la sangre haga a la familia, así que no la considero en absoluto mi hermana, es como... mi compañera de piso. No es solo esa la razón, hay tantas, pero me llevarían mas de diez entradas contarles.
Así que aquí estoy, estomago hinchado, garganta con sangre, gorda, estúpida. 
Creo que seguiré intentando vomitar, sé que empeorara por lo de la sangre pero soy tan terca y gorda.  Espero que ustedes estén mejor que yo, ¡por favor como necesito un cigarro!
Creo que Mia a vuelto para tomarme en alma y cuerpo y quedarse. Aunque depende de mi dejar que se quede o no.
Perdón si las decepcione, espero que no. ¡Extraño pasar por sus blogs! Es que la verdad estos días los comentarios que formulo no tienen mucha coherencia, yo no tengo mucha coherencia, aunque ahora prometo pasarme y comentar mas dignamente. ¡Las quiero! espero que estén muy bien y tengan un hermoso día.

Get it.

¡Hola lindas! Estoy de un buen humor, no es que sea por "hoy". Es por ayer que fui a ver una de mis bandas favoritas en concierto, ¡llore tanto! fue algo increíble poder verlos. Estuve tan tentada por un poco de marihuana, pero luego pensé "Claro que no, hoy no. No puedo tener hambre".
¡Ayer tenía que salir rápido así que me puse el pantalón mojado! En general la ropa queda mas chica cuando esta mojada, pero me ha quedado mas grande. Es como si me quedara una o dos tallas mas grandes. Pero no sé... simplemente no puedo creerlo. Es que me veo cada día mas gorda. Así que pienso cada posibilidad, como que lo he agrandado porque estoy mas gorda, se ha estirado con los lavados... no sé. Pero no puedo aceptarlo, me veo peor cada día. Hay algo que hace un mes he notado, ¡MIS DEDOS SON GORDOS! siempre adore mis manos por lo delgada que eran y la gente también me lo dijo muchas veces que tengo manos de "Princesa" (que irónico) por lo delgada que son y largas. Pero ahora no lo veo así, veo TODO gordo en mi, todo lo es... ¿y si no cambia? no quiero ser siempre esta gorda que soy ahora. Luego subiré foto de mis manos, en verdad es algo que me sorprende.
También mis caderas siempre tenía una capa de grasa sobre ellas que impendía sentir mis huesos ahora casi no hay nada... cuando lo toco. Pero siento como si ese "nada" fueran mil kilos, y cuando me veo PEOR me siento tan gorda. ME DOY ASCO.
¡Ya sé que me dirán! es esta enfermedad que me hace verme cada vez mas y mas gorda. Pero es que es tan real. En realidad ya no se que es real y que no.
Algo mas, el ayuno va muy bien. Lo estoy haciendo. Pero siento que no es suficiente ¡que tonta que soy por lo estoy poder decir pero es la verdad! Siento que ni siquiera el  no comer es suficiente ¿habrá algo mas?.
Bueno, no sé si es tonto o no... Les mantendré al tanto de como va todo. ¡Las quiero!

Nothing.

http://www.youtube.com/watch?v=72Bjhp1Hpp8

¡hola lindas! 
Ayer no comí nada, un completo ayuno. Y hoy si comí, por estúpida, comí pochoclos y un alfajor. Me intentaba convencer de que era por el echo de que tenía mucha hambre por el ayuno de ayer, pero no fue por eso, hay algo mas ahí. Lo hice para luego poder tener el placer de acudir a Mia, que últimamente es lo que mas hago... como solo para poder vomitar. Vomite como 4 veces e intente hasta la 6, mi garganta arde pero tengo satisfacción de haberlo hecho. Las últimas semanas lo estoy haciendo cada vez mas. Ya sé que en la entrada anterior dije que no vomitaría (el martes) pero termine haciéndolo, no podía aguantarlo. El único día que no vomite fue ayer porque no comí nada.
Extrañaba tanto ese control, de comer y luego sacarlo de mi cuerpo. Ese control que me da un paso mas hacia mi meta. Extrañaba tanto a Mia. Sé que nunca la deje por completo, siempre había ocasiones, pero estas últimas semanas han sido mas que "ocasiones". Solo deje de hacerlo porque muchas veces purgaba y aparecia sangre, eso no es buena señal, así que lo dejaba por un tiempo hasta que volvía a ocurrir lo mismo, voy en círculos. También porque afectaba a mi voz, mucho mucho. No podía hablar y menos cantar (si, canto) así que me enojaba eso.
No creo haber digerido la comida, porque apenas termine de comer con mucha agua fría, lo primero que hice fue al baño... y bueno. ¿El ayuno? Sigue en pie, aunque ahora pretendo que sean 10 días, porque nueve me parecieron poco y 11 no creo llegar. Si es que no llego a los 10 días me tomare un descanso de un día y volveré a intentarlo.
Creo que estos días serán difíciles, creo que hoy me veré con unas amigas para cenar y el sábado iré a un bar a ver la banda de un amigo. Espero poder evitar las tentaciones, ya que a mis amigas se les da bastante bien por elegir las comidas mas chatarras que haya. Espero ser fuerte. O en realidad que ellas no me presten la suficiente atención y no me digan "Hey prueba esto" "Come esto".

Creo que abriré otro blog en el que contar cosas mas privadas sobre mi y no solo este lado de mi, todavía hay muchas cosas que no conocen sobre y me gustaría que supieran. Pero todavía no sé, apenas actualizo un blog no sé si podré actualizar dos. ¡Saludos lindas! las quiero.

Miren como se ven sus huesos de las caderas, su espalda, sus piernas, sus brazos...

Estos últimos días fueron un fastidio. Pura comidas chatarras. Me enferme de gripe eso es bueno porque no me obligan a comer demás. Ayer vomite, me veo tentada a hacerlo todo el tiempo y no es que no lo haga porque me siento mal o algo, es que seguro uno de estos días voy a tener que ir al medico y tengo miedo que lo note. Así que cuando este fuera de peligro de tener que ir voy a poder estar mas tranquila. La verdad que hacerlo me satisface y me rompe al mismo tiempo. Todavía recuerdo cuando comencé a hacerlo, ¿hace un año o dos? cuando las dietas y semanas de ayuno no eran suficiente. Y juntandolo todos creo que son como 5 años.Eso me hace pensar en todo, en cuanto tiempo llevo en esto y que nadie noto algo, es cuando cuando me doy cuenta de que en realidad las personas que me "quieren" no me "conocen" tanto como ellos dice.
Es que comencé de tan pequeña, comencé a odiarme desde tan pequeña, desde tan pequeña supe que los vegetales estaban bien y las frituras no, que las niñas delgadas eran queridas y las gordas no. ¿COMO PUEDE SER QUE NADIE LO NOTARA? Hay momentos en que quiero que alguien lo note, no para poder salir de esto (claro que no) solo para saber que les importo, que me tienen en cuenta, que se fijan en mi.
Pretendo comenzar con un ayuno y quizás llegar a 9 días, quiero ir a nadar un poco pero creo que tendrá que ser luego del ayuno o podría desmayarme en el agua y realmente no quiero eso.
Bueno, creo que mañana comenzare mi ayuno y espero lograr varios días, los que mi mente y cuerpo puedan soportar. Me pasare por sus blogs, así que espero que comenten así es mas fácil J

Las quiero, saludos!